EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Dere kom.
Bra.
Kjempebra.
Vi lever livene våre.
Du får også et.
Her er greia. La meg si dette først.
Jeg hørte på en Biggie Smalls-låt nylig.
Ja, jeg...
Jeg tror ikke det var en ny en.
Og...
Hva skjedde med den fyren? Han ble så lat.
Låta het "Juicy".
Husker dere den? Den er bra.
Den begynner slik som mye hip-hop fra 90-tallet.
Den begynner med en dedikasjon.
Han rapper ikke med en gang.
Beaten begynner, og før han rapper, sier Biggie Smalls:
"Denne sangen er tilegnet alle lærerne som sa
at jeg aldri ville bli noen ting."
Greit.
Hvilken skolekrets tilhørte Biggie Smalls?
For det var en fæl lærer.
La oss glemme dobbelnegativet
og gå rett til budskapet.
Jeg kan ikke tenke meg noe verre en lærer kan gjøre
enn å gå bort til en...
Bortsett fra på katolske skoler, da.
Jeg kan ikke tenke meg noe verre
en lærer kan gjøre enn å gå bort til en unge og si: "Hei, hvordan går det?
Du er så søt.
Du vet...
Du kommer aldri til å bli noen ting.
Kos deg på førskolen. Livet er meningsløst."
Det er en skikkelig dårlig lærer.
Men her er problemet.
Det var ikke den eneste læreren som sa det.
Hvis det var den eneste læreren, hadde Biggie Smalls aldri sagt:
"Til alle lærerne som sa at jeg aldri ville bli noen ting."
Han hadde sagt: "Til læreren som sa at jeg aldri ville bli noen ting."
Eller: "Til den jævla Mrs. Johnson. Vent til dere får høre hva hun gjorde."
Han sa: "Til alle..." Det betyr at det var mer enn to lærere.
Var det to, hadde han sagt "begge".
Han sa "alle". "Til alle lærerne som sa at jeg aldri..."
Det betyr at det var minst tre forskjellige lærere...
som gikk bort til en ung Biggie Smalls...
bare for å si: "Unnskyld...
Unnskyld meg, Mr. Smalls.
Vi har snakket sammen på lærerværelset.
Og vi vil bare får sagt at du aldri vil få til noe i livet."
Det er frekt.
Han ble nok litt opprørt over det.
Han tenkte nok: "Hvorfor ikke?"
Og de sa nok: "Du har dårlige karakterer.
Du er bare flink i poesi. Hva skal du med det?"
Biggie Smalls hørte ikke på dem.
Han overså dem. Han overvant det
og ble en av verdens beste rappere.
Nei, han er ikke her.
Derfor...
er dette settet
tilegnet...
rådgiverne på det hebraiske akademiet i Washington-området...
for å ha bedt meg legge meg i selen.
Ja, jeg overså dem også.
Og derfor er ikke Ari advokat.
Jeg var smart. Som liten var jeg skikkelig smart.
Det var jeg virkelig.
Og så røykte jeg pot et par ganger om dagen i 15 år, og...
Jeg glemte å skrive slutten på den vitsen.
Kompisen min sa til meg... Han slo opp med kjæresten.
Han sa at han tekstet henne en uke senere.
Tekstet henne og sa at hun måtte sjekke seg for herpes.
Og jeg bare: "Hei,
da må man ringe."
Vi lever i et tekstesamfunn,
men i visse tilfeller må man høre en stemme.
Skjønner dere? Noen SMS-er funker ikke.
Ikke en SMS hvor det står: "Kom og identifiser dette liket."
Du bare: "Hvem er dette?
Du er ikke i kontaktlisten min."
Ikke sant?
Det er visse tilfeller der SMS ikke går.
En av dem er kjønnssykdommer.
Det er en vanskelig telefon å ta.
Jeg har gjort det. Jeg har tatt den telefonen.
Ja, det er vanskelig.
Man må bare. Man må ringe ekskjærester
til man kommer til sjefsvampyren.
Og da...
Da kan du slutte å ringe.
Jeg håper dere aldri trenger å ta den telefonen. Virkelig.
Men hvis dere må, har jeg et forslag.
Gjør det til en artig lek.
Kos dere, for de kommer ikke til å kose seg.
Så noen må jo få litt glede av det.
Jeg ringte ei dame. Hun bare:
"Hva skjer? Jeg har ikke hørt noe på to uker.
Hvordan går det? Så godt å høre fra deg." Jeg bare: "Ikke bli så opprømt."
Jeg bare: "Jeg har både gode og dårlige nyheter."
Og hun bare: "Så gøy. Ok.
Hva er de gode nyhetene?" Jeg bare: "Vel,
de gode nyhetene
er at
klamydia...
er en av de enkleste sykdommene...
å kurere."
Og hun bare: "Ja, det er vel gode nyheter."
Og så: "Hva... er de dårlige nyhetene?"
Og jeg sa: "Vet du ikke hva de dårlige nyhetene er?
Tenk deg om, så skjønner du.
Jeg har snakket med legen. Du kommer absolutt til å få det.
Ta behandling, ikke en test. Du har det garantert."
Har noen her hatt klamydia før? En applaus.
Én fyr.
Et par av dere. Selvsagt, Texas. Er det bare én?
- Jeg rakk opp hånda to ganger. - Ok, du har hatt det to ganger.
"Jeg rakk opp hånda to ganger."
Da er du vel eksperten her. Du er den nye eksperten.
Det kan vel kureres?
- Ja. - Ja, det forsvinner.
Det forsvinner absolutt.
- En sprøyte i ræva. - Sprøyte i ræva.
De ga meg piller. Du har kanskje fortsatt klamydia.
Men jeg fikk piller. Ja, det finnes forskjellige måter.
Du er ok.
Og så forsvinner det.
Til du knuller en annen med klamydia, for da kommer det tilbake.
- Ga du det tilbake? - Det var den samme.
- Ga du bort og fikk igjen? - Ja.
Det er som en familie. Dere burde gifte dere.
For en romantisk historie.
Antibiotika tar det. Noen ganger er det piller.
Hvis det er piller, er det enten to eller fire dager,
eller maksimalt ti dager, og så forsvinner det for godt.
Det er kjønnssykdommenes "du får en advarsel".
Alle pasienter som får høre at de har klamydia, sier:
"Jeg skal aldri kjøre for fort igjen. Unnskyld."
Det kunne ha vært mye verre.
Forresten, til de svarte her,
når jeg sier "du får en advarsel", så er det et uttrykk for hvite.
Det er...
noe som skjer iblant når en purk stopper deg og i stedet for
å gi deg bot eller skyte deg, sier: "Stikk av."
Det er rått. Hvitt privilegium er råbra.
Men i verste fall piller i ti dager. Det takler du, ikke sant?
Du hadde også taklet det.
Ti dager. Man kan si at man mistet resepten,
få dobbelt og putte det i drinken hennes. Da trengs ikke samtalen.
Men for menneskeheten...
Dette betyr "ti dager med piller" for menneskeheten.
Det betyr
at hvis alle i verden med klamydia...
kunne droppe å knulle...
i ti dager...
hadde vi ikke hatt klamydia lenger.
Men menneskene bare: "Det godtar vi ikke.
Det blir for vanskelig.
Vi gir det ti dager, og så prøver vi. Det er det beste vi får til."
Har du tenkt at du har noe fordi du har hatt sex én gang,
begynner å klø og så:
"Ja, jeg har fått alt som finnes.
Hva er det for en kløe?
Hvorfor klør jeg ellers? Pikken min kommer til å falle av."
Det suger. Har dere selvdiagnostisert?
Når man bare: "Det er dette eller dette." Aldri spør guttekompiser, forresten.
Aldri spør mannlige venner om råd.
Jeg sa: "Jeg har en..." "AIDS, du har sikkert AIDS."
"Jeg har ikke nevnt symptomene." "Du ser AIDS-aktig ut.
Du har helt sikkert AIDS."
En gang trodde jeg at jeg hadde herpes.
Jeg var helt sikker. Det var for ti år siden.
Det viste seg å være et kutt på pikken.
Jeg skal fortelle om det senere...
Men hvis man tar et bildesøk på "kutt på pikken",
dukker det opp bilder av herpes.
Så jeg var helt sikker.
Jeg måtte ringe ei dame og si: "Hei.
Dårlige nyheter.
Ja, du fikk det verste."
Og hun var ikke fornøyd.
Jeg testet meg hos legen, og legen sa:
"Nei, du... har ikke herpes."
Jeg bare: "Er du sikker?"
Og han sa: "Skal jeg ta to av tre?"
Og jeg bare: "Ja, sjekk det igjen."
Han bare: "Du har ikke herpes." Og jeg: "Hva er det?"
Og han sa: "Du har en rift på penismembranen."
Det høres verre ut, ikke sant?
Jeg bare: "Hva er en rift på penismembranen?"
Og han sa: "Det betyr at du har et kutt på pikken."
Jeg bare: "Hvordan fikk jeg det?"
Han sa: "Det er ikke min pikk. Det er ikke sånn det funker.
Jeg er ingen spåmann. Jeg diagnostiserer folk.
Hvis du brakk beinet, sier jeg ikke basketball.
Jeg sier bare at det er brukket. Jeg er ingen trollmann. Jeg vet ikke.
Hva tror du?
Har du onanert hardere enn vanlig? Jeg vet ikke."
Jeg sa: "Som vanlig." Han sa: "Tenk deg om."
Jeg bare: "Ok." Han sa: "Tenk deg om,
så er jeg tilbake om ti minutter."
Han så til andre pasienter, og så sa han:
"Fant du ut av det?" Jeg bare: "Jeg tror det."
Det var omtrent en måned tidligere.
Omtrent da jeg la merke til kuttet.
Jeg hadde...
Jeg hadde analsex.
Jeg ga.
Jeg fikk ikke. Jeg bare: "Jeg hater meg selv.
Hvorfor gjør jeg alltid sånt? Kutt, kutt, straff."
Nei, jeg ga på skikkelig, og...
Jeg sa: "Kan det være det?"
Han sa: "Det kan det absolutt."
Jeg bare: "Ok."
Han sa: "Brukte du glidekrem?"
Og jeg bare: "Nei.
Burde jeg det?"
Han sa: "Ja, du burde bruke glidekrem når du har analsex."
Jeg sa: "Er det medisinsk?"
Og han sa: "Nei, jeg er bare en fyr som sier
at du ikke må stikke pikken rett inn i noens rasshøl, ditt jævla dyr.
Hva faen feiler det deg? Det visste jeg før studiene.
Herregud."
Jeg bare: "Ok."
Så han ga meg antiseptisk krem.
Han sa: "Bruk den." "Ok", sa jeg.
Han sa: "Det er ikke glidekrem." Og jeg sa: "Jeg vet det."
Jeg visste ikke det. Jeg trodde det var det.
Jeg latet som, men jeg visste ikke det.
Jeg trodde han ga meg en dose glidekrem.
Jeg trodde han var en kul lege.
Jeg trodde han bare: "Neste gang prøver du det."
Jeg dro hjem og var fornøyd. Ingen herpes.
Det var første gang jeg ikke tok for gitt at jeg ikke hadde herpes.
Jeg hadde aldri tenkt på det. Vi tar alt for gitt.
Tre av fire av oss tar det for gitt.
Den siste bare: "Jeg husker da jeg ikke hadde herpes.
Skulle ønske jeg ikke hadde det."
Jeg var glad. Alt var rosenrødt.
Fæle ting spilte ingen rolle,
for jeg hadde ikke herpes.
Jeg dro for å se Star Wars Episode I på lørdagen i premierehelgen.
Jeg sa: "To billetter til Star Wars."
Og de bare: "Er du helt gal?
Det har vært utsolgt i fire måneder."
Han bare: "Beklager." Jeg sa: "Ok. Jeg har ikke herpes.
Jeg får se Dagboken og fortsatt ikke ha herpes."
Så kom jeg på at jeg måtte ringe dama igjen.
Noen tror at de har herpes, så jeg må ringe dem.
Slik svarte hun da jeg ringte: "Hva vil du?"
Hun var fortsatt opprørt etter den forrige samtalen.
Den gikk ikke så bra.
Jeg bare: "Jeg har gode nyheter."
"Hva da?" "Du har ikke herpes."
Hun bare: "Virkelig?"
Jeg bare: "Du kan jo ha det.
Jeg vet ikke hvem du knuller, men jeg har det i alle fall ikke."
Hun bare: "Hva var det, da?" Jeg bare: "Bare et kutt på pikken."
Og så lo vi godt.
"Helt utrolig", sa jeg. "Hvordan kuttet du deg?"
Jeg bare: "Ikke tenk på det."
Det skjedde nok slik legen forklarte det.
Har dere noen gang åpnet korken på en vinflaske?
Og hvis man ikke drar den rett ut,
men får litt vinkel på korken,
kan korken gå i stykker.
Jeg vil ikke gå i detaljer, men...
Her er noe jeg lærte av det.
Antiseptisk krem hadde fungert dårlig til analsex.
Det var det eneste jeg lærte. For det hadde føltes bra.
Men når du er ferdig,
vil rumpehullet bare...
lukke seg.
Det ville leges helt til man ikke har noe rumpehull igjen.
Til du er rumpeløs.
Vet dere noe om vitenskap?
Hadde dere visst det, hadde dere forstått at det ville skjedd.
Dere sjekker:
"Får antiseptisk krem rumpehullet til å forsvinne?"
Dere trenger ikke å sjekke det.
Jeg har vært i flere land i år. Jeg var i Amsterdam i fjor.
Har dere vært der?
Røykte dere pot når dere var der?
Hva annet skal man gjøre? Gå på museum?
Ta livet av seg? Det er ingen grunn til det.
Du kan se Van Goghs verker på nettet.
Det er ingen grunn til å dra til Amsterdam.
Men de har fullt lovlig marihuana.
Ja, det er råbra. På "coffeeshops". Det heter det.
Har de kaffe?
Nei, de har ikke kaffe. Det er det merkeligste.
Hvorfor heter det det?
Jeg vet ikke hvor man får kjøpt kaffe i Amsterdam.
Kaffe er kanskje ulovlig i Amsterdam.
Kanskje man må gå til en sånn liksomlege
og si: "Doktor, jeg har problemer med å våkne om morgenen.
Kan jeg få en etiopisk blanding eller noe?"
Hva syntes dere om gresset?
Det var litt middels. Ja.
Dere er vant til Texas-gress. Det er problemet.
Greiene dere får fra Mexico.
Man skal ikke selge gress i blokker.
Da er det dårlig gress. "Hvor mange blokker?"
"Blokker? Hva snakker du om?
Gram, mann."
Det var bra, men ikke best. Det var B+ eller A-.
Og jeg røyker overalt. Jeg røyker pot i hele verden.
Ja, det gjør jeg.
Det er slik jeg beviser at jeg er amerikaner.
Vet dere hvem som har det verste gresset i verden?
Australia.
Absolutt verst. Og jeg har røykt overalt.
Jeg røykte gress på gata i Shanghai,
der det er dødsstraff for det.
Jeg rullet en joint, og en venn sa: "De dreper deg.
Er du sprø?"
Og jeg bare: "Nå må jeg i hvert fall ha det. Jeg er dritnervøs.
Du gjorde det medisinsk.
Det var helt sprøtt."
Jeg var i Australia og drakk. Jeg hadde tatt et par øl,
og noen ville spandere en øl. Jeg begynte å bli full.
Og de bare: "Din jævla feiging.
Du tåler ikke alkohol. Jævla feiging."
De fortsatte, og jeg bare: "Tenn en av de bedritne jointene,
så skal jeg røyke hele landet under bordet.
Jeg kan gå trekk mot trekk med alle australiere
og knuse alle sammen."
Gresset i Amsterdam var bra, men ikke det beste.
"Du var på feil sted", sa en venn. Jeg bare: "Jeg var på alle stedene.
Jeg tok undersøkelsen alvorlig."
Jeg var på alle "coffeeshopene".
Jeg gikk inn og bare:
"Hei, hei. Gi meg ditt sterkeste gress,
ellers vinner USA igjen."
Men jeg gikk i cowboyhatt, bukseseler med sørstatsflagg
og en svær beltespenne med Mikke Mus.
De hatet meg. De ville bevise det, ikke sant?
En fyr åpnet den nederste skuffen.
To stykker måtte bruke nøkkel samtidig.
Skuffen åpnet seg, og det dampet av tørris.
Han tok opp en klump
og sa: "Røyk denne. Det er det siste av Hitlers reserver.
Dette vil ta knekken på deg."
Jeg røykte, og han sa: "Hva sier du?" Og jeg bare: "Det duger."
Vil dere høre om den verste bivirkningen ved marihuana?
De forteller aldri om dette i avskrekkingsprogrammene.
De lyver alltid.
Alle programmene lyver litt for å overbevise ungene,
men de gjennomskuer det, så de forstår ikke budskapet.
De bare: "Hvis du røyker pot,
kommer du til å måtte bo i bestemors kjeller."
Jeg bare: "Det er jo kjempefint."
Hvis du passer på den gamle bestemoren din,
er jo det en fin måte å leve på.
Da er du bedre enn meg.
Det er ikke en bivirkning av marihuana. Absolutt ikke.
Her er den verste bivirkningen ved marihuana.
Å se 44 minutter av en episode Lov og orden
før man oppdager at man har sett den ni ganger før.
Det er noe som kan skje, og det føles ikke bra
når man forstår hvor mange ganger man har kastet bort tiden.
Det er verre å se på det når man er høy,
for man lever seg inn i det.
Jeg er alltid høy når jeg ser det, og bare: "Den jævla dommeren.
Han godtok ikke bevisene.
Nå får de aldri tatt den jævelen.
Han kommer til å drikke Mai Tai med kona
og le av rettssystemet.
Faen, kona lurer ham jo. Helvete, dette husker jeg."
Var dere i Anne Franks hus i Amsterdam?
- Ja. - Jeg også. Jeg visste ikke at det var der.
Kanskje hvis noen spurte meg, men jeg visste det ikke egentlig.
Jeg visste at det var i Europa.
Vi skulle på Heineken-fabrikken.
Heineken er fra Amsterdam.
Vi var på vei dit, og da vi gikk forbi,
sa jeg: "Å faen, det er Anne Franks hus."
Det var lett å finne.
Jeg vet ikke hva tyskerne brukte så lang tid på.
Det er jo der, for faen.
De kan ikke ha... De lette ikke.
De lette søren meg ikke.
De er ikke den velsmurte maskinen de vil ha deg til å tro.
Det lå rett ved vannet, men...
Det var huset der Anne Frank bodde... en stund.
Dette kommer til å bli mye verre, så...
Hvis dere svikter meg nå,
blir det sju fæle minutter.
Jeg så det og sa: "Jeg må inn der."
Og han bare: "I Anne Franks hus?
Hvorfor det? Det virker litt kjipt."
Jeg bare: "Klart det blir kjipt."
Jeg tror ikke det er noen kule attraksjoner i Anne Franks hus.
Ikke som på Heineken-fabrikken. Der har de en Heineken-båt.
Den kjører på en Heineken-elv som går gjennom lagerbygget.
Det er Heineken-umpalumpaer som heier på deg hele tiden.
Men det er ikke umpalumpaer,
det er barn med føtalt alkoholsyndrom.
De roper: "Mora mi drakk øl."
Og du bare: "Helt klart, småen. Det gjorde hun.
Er du 32 nå? Så flott.
Gi meg en 'high two' med kloen din."
Vennen min sa: "Hvorfor må du inn i Anne Franks hus?"
"Jeg er jøde,
og jeg tror ikke jeg har lov til å unngå Anne Franks hus."
Og han bare: "Jeg er ikke jøde, og jeg blir ikke med deg."
Jeg bare: "Det er riktig beslutning."
Så han besøkte Heineken, og jeg besøkte Anne Frank.
Først spiste vi lunsj. Ved Anne Franks hus
er det en restaurant med kjempegode ostesmørbrød.
Jeg fleiper ikke.
Ikke besøk Anne Franks hus,
men gå rett ved siden av.
Anne Frank ligger der, liksom. Det var råbra.
Det er det beste ostesmørbrødet jeg har smakt.
Det har fem typer ost.
Knuste tomater. Gjør dere selv en tjeneste.
Prøv ostesmørbrød-stedet.
Så besøkte jeg Anne Franks hus. Omvisningen tok to timer.
De går gjennom hele greia. Alle etasjene og rommene.
Og han hadde rett. Det var kjipt.
Ikke morsomt på noen måte.
Hver gang jeg går på slike museer, tror jeg at jeg ikke vil reagere.
Og så gjør jeg det. Hver jævla gang.
Da jeg kom hjem til New York,
tenkte jeg på Anne Frank.
Jeg tenkte på Anne Franks hus og hvordan hun levde,
og jo mer jeg tenkte på det, desto mer forsto jeg...
Jeg vet allerede at dere ikke kommer til å være med.
Anne Frank hadde det ikke så verst.
Dere var ikke der. Jeg var der. Ikke tro på det media sier.
Det var ikke så verst.
Slik vet jeg det.
Jeg fikk min første leilighet i New York.
Ei jente ble med hjem, og hun sa:
"Gi meg en omvisning." Det er helt vanlig.
Jeg bare: "Ok...
Greit.
Der er kjøkkenet.
Det er jo en del av dette rommet, men...
Det er der kjøleskapet og komfyren er, så den veggen kaller vi kjøkkenet.
Sofaen er der.
Det er kanskje en seng, men nå er det dagtid,
så nå heter det en sofa.
Badet er der inne. Hvis du vil pusse tennene,
anbefaler jeg å åpne dusjdøra,
slik at du kan strekke deg.
Ellers må du pusse sånn.
Du velger hvordan du vil gjøre det.
Og...
Ja. Det var det.
Det var omvisningen."
Omvisningen i Anne Franks hus tok to timer.
Hun bodde så mye finere enn meg.
Og det ostesmørbrød-stedet ved siden av?
Det må ha vært praktisk.
Under holocaust? Det er trøstemat.
Hva passer bedre enn trøstemat til holocaust?
Hun var sikkert der hver dag.
Hver kveld. Sikkert hver kveld.
Anne Frank bestilte nok ikke på dagen.
Hun sa sikkert:
"Et ostesmørbrød.
Skynd dere.
Det er varmt nok. Kom igjen:"
De bare: "Skal du ha det med?"
"Ja, hver gang!
Jeg kan ikke spise her. Skynd dere!"
Jeg ser for meg Anne Frank på vei opp mens hun puster lettet ut
og har med seg ostesmørbrødet sitt.
Vennene bare: "Kjøpte du ostesmørbrød?"
Og hun bare: "Ville dere...?
Ville dere ha? Dere skulle ha sagt ifra.
Så kunne jeg tatt med.
Hva har dere spist?
Tapetlim? Igjen?
Potetballer. Dere burde ha sagt ifra.
Jeg hadde absolutt tatt med."
Faren min kommer til å hate den vitsen.
Jeg har vært mange steder i år. Jeg var i Thailand i fjor.
Sist april.
Jeg var i Thailand for et år siden.
Det var gøy. Har dere vært der?
Et par av dere? Det er billig. Det er et u-land.
Det er så billig, altså.
Har dere noen gang reist og regnet om i hodet?
Deres valuta til dollar?
Jeg kjøpte øl i Thailand,
og jeg prøvde å finne ut av hvor mye det ble i dollar.
Kompisen min bare: "Alt her er gratis."
Man gir dem oransje penger, og så får man gratis øl i fem uker,
og så drar man.
Og så bygger de en statue av deg.
Alt er så... Og så kan man prute.
Det er helt sprøtt. Man kan prute på nesten alt.
Jeg skulle kjøpe en skjorte
som jeg likte, og spurte hva den kostet.
Den kostet 200 baht. Det heter valutaen.
B-A-H-T.
Men han sa ikke 200 baht.
Han tok fram en kalkulator
og skrev 200 på kalkulatoren,
og så ga han meg kalkulatoren.
Jeg tok den og bare...
Jeg bare: "Hvorfor bruker vi denne?
Prøver du å forklare meg hvor det ble av kalkulatorene?"
Jeg bare: "Pruter vi?"
Så jeg prøvde meg på noe. Jeg bare: "Jeg vet ikke..."
Så jeg tastet inn "minus 125...
er lik..."
og så ga jeg ham kalkulatoren.
Og han tok den og... Han bare: "Pluss 90."
Og så ga han den tilbake.
Jeg bare: "Minus 90", og ga den tilbake.
Og vi fortsatte sånn. Det er slik man gjør det.
Helt til man får et tall man ikke kan leve med.
Man bare: "Nå går jeg, for faen.
Hvis du tror jeg går ett baht over 150,
er du helt sprø!"
Og han bare: "Greit. 150 baht" "Sånn, ja, din jævel.
Jeg er ikke dum."
Så forstår du at du har kranglet i ti minutter om 31 cent.
Trettien cent, som han kunne ha brukt til å gi familien mat i fire dager.
Men du bare: "Ikke mitt problem. I-land."
Det er tøft. Jeg...
tror jeg er homofob, dere.
Jeg vil ikke være homofob, men jeg tror jeg er det.
Min homofile venn mener at jeg er homofob.
Homo-Andrew sier det.
Det er ikke derfor. Det har ingenting med dette å gjøre.
Han godtok klengenavnet. Det var to Andrewer på internatet.
Vi måtte kunne skille mellom dem.
Så det var homo-Andrew og hetero-Andrew.
Eller hvis man var med i gjengen, Homdrew og Heterew.
Vet dere hva det verste var?
Det var tre kinesere på internatet ved navn Wei.
W-E-I. Vet dere hva vi kalte dem?
Wei Én, Wei To, and Wei Tre.
Wei Tre hatet det.
Han hatet det.
"Hvorfor må jeg være Wei Tre?" "Hold munn, Wei Tre!
Din jævel. Kom, Wei Én. Beklager at du hørte det."
Homdrew og Heterew... Og dette var vel...
tre år etter college.
Vi var på en bar og drakk.
Klokken var 23. Vi forlot baren.
"Hva skal vi gjøre nå?" Og Homdrew bare:
"Vet dere hva vi gjør?"
Jeg bare: "Hva da?" "Vi drar hjem til meg.
Vi kan knulle."
Jeg bare: "Hva?
Prøver du å lure inn et knull?"
Han bare: "Merket du det?" "Ja, jeg merket det.
Men la meg si deg noe.
Selv om jeg ikke hadde merket det, hadde jeg merket det senere,
når du prøvde å knulle."
Han bare: "Jeg fortsetter å prøve." "Greit. Jeg bryr meg ikke."
Da hadde han lagt an på meg i fem år.
På college og etterpå. Det var greit for meg.
Det er smigrende, og jeg er sterkest, så hvem bryr seg?
Det er bare fordeler og ingen fare.
Men han begynte å bli sint.
Det er frustrerende å prøve seg på noen i fem år uten suksess.
Jeg klarer ikke å forestille meg en slik situasjon.
Ingen suksess. Og han tok av den kvelden.
Han orket ikke mer.
Han bare: "Ari." Og så rett ut med det:
"Hvorfor vil du ikke knulle meg?"
Ja, rett ut. Herregud.
Er det sånt kvinner opplever hele tiden? "Hvorfor knuller du meg ikke?"
Og jeg bare: "Fordi jeg ikke er homofil."
Hvis en homofil fyr legger an på deg,
og du sier at du ikke er homofil, er ikke det et bra nok svar.
Man skulle tro at det var slutt. Det er det ikke.
Det endres bare litt.
Han sier: "Hvordan vet du det?"
Som om han skal være smartere enn meg.
Han skal tenke seg opp i rasshølet mitt.
Jeg bare: "Er det et spørsmål? Hvordan jeg vet det?
Hvordan jeg vet at jeg ikke er homo? Jeg vet ikke.
Jeg har vel alltid mistenkt det.
Er det svaret?
Jeg husker da jeg var rundt 13.
Jeg så en kjærlighetsscene i en film.
Jeg husker at jeg så på dama hele tiden.
Og da tenkte jeg: "Å, faen, kanskje det."
Så husket jeg at badedraktutgaven av Sports Illustrated kom i posten.
Jeg tok det før noen andre fikk tak i det.
Og jeg onanerte til det.
Til det gikk for meg.
Og det var det andre hintet.
Etter en stund godtok jeg det bare. Jeg forsto hvem jeg var.
Og jeg sa det til alle. Jeg sa det til mamma og pappa.
Jeg satt meg ned med dem og sa: 'Folkens...
jeg er heterofil.'
Alle har godtatt det.
Du er den eneste som plager meg.
Alle andre vet at jeg er født sånn. Det er ikke noe valg jeg har tatt.
Alle har respektert meg. Bortsett fra deg."
Så sier han: "Ok, det er greit nok. Du har rett. Min feil."
Men han ga seg ikke.
Han bare: "Hva med dette?
La oss dra hjem til meg..."
"Gi deg, Andrew." "Nei, hør nå. Bare vent, ok?
Vi drar hjem til meg, og så suger jeg deg."
Og jeg bare: "Nei."
Og det godtok han virkelig ikke.
Han bare: "Lar du meg ikke engang suge deg?
Fleiper du? Lar du meg ikke suge deg?"
Og jeg bare: "Nei." Han bare: "Hvorfor ikke?"
Og jeg sa: "Fordi jeg ikke er tiltrukket av menn."
Han sier: "Ja, men, Ari, jeg har sett mange av damene du har deg med.
Og du er ikke tiltrukket av dem, heller."
Jeg bare: "Touché, Homdrew."
Jeg blir for full. Det skjer. Absolutt.
Han sier: "Skal vi knulle?" Og jeg bare: "Nei, det skal vi ikke."
Han sier: "Det er fordi du er en homofob."
Jeg bare: "Er jeg homofob fordi jeg ikke lar deg knulle meg?"
Og han sier: "Nei, du er homofob fordi du ikke lar meg suge deg."
Jeg bare: "Forklar det."
Og han sier: "Greit."
Han besvarer spørsmålet. Han sier: "Liker du sugejobber?"
Jeg bare: "Ja.
Jeg har stemt for sugejobber i hele mitt yrkesliv."
Jeg er som Bernie Sanders og Ron Paul. Rett frem.
Ingen tvil i hovedspørsmålene.
Har alltid stemt ja til sugejobbloven.
Og han bare: "Flott. Ok. Jeg liker å gi sugejobber."
Jeg sa: "Hva så?"
Han bare: "Du vil ha noe, og jeg har det.
Jeg bare: "Jeg forstår ikke." "La oss si at du ville ha en Kit-kat,
men du har ingen Kit-Kat.
Du sier: 'Skulle ønske jeg kunne kjøpt en Kit-Kat, men butikkene er stengt.
Jeg får ikke tak i noen Kit-Kat. Hva skal jeg gjøre?'
Din gamle venn Homdrew dukker opp...
og han har en sekk full av Kit-Kat
som han har lyst til å dele ut.
'Ta en.' 'Nei, jeg vil ikke.'
'Ta en. Jeg elsker å dele dem ut.
Det gir meg en merkelig glede å dele ut Kit-Kat.'"
Han sier: "Hva gjør man da?" "Hva da?" "Man tar en Kit-Kat.
Man tar nok et par stykker.
Man blir irriterende. Neste gang sier man:
'Hei, kan jeg få en Kit-Kat?'
Jeg sier: 'Vi har ikke tid.' 'Vi går ut bak her og tar en Kit-Kat.
Hva er problemet med det?'"
Han sier: "Vet du hvorfor? For det er ikke noe stigma når det gjelder Kit-Kat."
Og jeg bare: "Så jeg er homofob fordi jeg ikke lar deg suge meg?"
"Ja, det stemmer. Det er du."
Og jeg bare:
"Jeg må tenke på dette. Jeg vet ikke helt.
Det gir jo mening.
Jeg vil ikke være homofob. Jeg studerte humaniora.
Jeg kan ikke være homofob, men jeg er visst det.
Jeg har aldri latt en fyr suge meg. Jeg har aldri knullet en mann."
Det festet seg. Det var for 15 år siden,
og det festet seg. Jeg tenker på det iblant.
Ikke hele tiden, men homofilt ekteskap dukker opp som tema.
Alle sier sitt. Jeg bare: "Homofob. Du får ikke si noe. Å ja."
Jeg kan ikke delta i diskusjonen.
Det plaget meg lenge.
Jeg har jo stukket pikken inn i forferdelige steder.
Helt forferdelige.
Men aldri i en mann.
Virkelig forferdelige steder. Jeg har knullet en sofa.
Vet dere hvem sin sofa? De verste som finnes.
Mamma og pappas sofa.
Ja, den blå i stua.
Jeg stakk den inn mellom pute to og tre.
Jeg stakk den inn og knullet i vei...
Jeg holdt hardt i puten, slik at det føltes bedre.
Jeg satte ankelen i en annen...
Og kjørte den inn.
Slik tok jeg badedraktutgaven.
Jeg så på Rachel Hunter og...
Vet dere hvor godt det var å knulle den sofaen som 15-åring?
Vet dere...? Det var forferdelig.
Det gnagde på pikken.
Man skal ikke knulle sofaer. Visste dere det?
De er ikke ment å knulles. De er til å sitte på.
Det burde stå på Snapple-flaskene.
Sofaer var ikke egentlig ment for 15-åringers utforskning av seg selv.
De er bare til å sitte på.
Ja, det gnagde på pikken til det nesten blødde.
Kanskje det var sånn jeg kuttet meg på pikken.
Kanskje det var det opprinnelige såret.
Det tok en uke før det var leget.
Vet dere hva jeg gjorde med en gang?
Jeg var i gang igjen med en gang.
"Trodde du at jeg var ferdig? Jeg er aldri ferdig.
Månedens forside."
Jeg har knullet en sofa, men aldri en mann.
Jeg tenkte: "Kanskje jeg er homofob. Det kan stemme."
Jeg har alltid trodd at jeg ikke var tiltrukket av menn.
Men kanskje jeg tok feil.
Og i april i fjor
var jeg i Thailand.
Noen av dere ligger foran.
Jeg har ikke kommet dit ennå.
Alle spurte meg om det samme da jeg kom tilbake.
Ingen spurte om den utrolige maten.
Ingen spurte om templene hvert fjerde kvartal.
Det eneste de spurte om, var: "Knullet du en 'ladyboy', Ari?"
Det var alt de ville vite.
Og jeg skulle det. Jeg hadde tenkt det.
Det var planen.
Vet dere hva en "ladyboy" er?
- Ja. - Hvis ikke, er det en transseksuell.
Men det er bedre enn det. De er overlegne.
De er de beste av de beste.
Thailandske "ladyboys" er som transseksuelles drømmelag.
Og på samme måte som andre drømmelag,
har bare én av tolv AIDS.
Er dere fans av Magic, eller? Slapp av.
Og jeg skulle det. Jeg skulle knulle en "ladyboy".
For nei, jeg er ikke tiltrukket av menn.
Men jeg er tiltrukket av sexy kvinner
som tilfeldigvis har en merkelig detalj ved seg.
Det er noe helt annet. Og de er sexy, dere.
De er sexy. Man ser det ikke bakfra.
Bakfra er de lekre.
De er rundt 160 cm...
De er asiatiske menn, men små.
De går i sorte minikjoler,
slik at rumpa og beina ser bra ut. De har langt asiatisk hår.
Ligner litt på jødiske damer.
Ikke sant?
Du kommer bak dem og tenker: "Hun er sexy som faen. Hvem er det?"
Og på fremsiden har de brystimplantater,
og de skjuler pikkene med industrielle susper.
De beste av de beste.
Man ser på dem fra adamseplet og ned,
og tenker: "Hun er sexy. Hun også."
Så ser man opp, og liksom: "Hallo, sir. Mine herrer.
Karer. Åssen går det? Hva skjer, kompis?"
De som sier at de er tiere, har absolutt knullet en "ladyboy".
Og jeg ville det.
Hvorfor ikke? Finnes det noe bedre sted å dyppe tærne i homoseksualiteten,
bare for å se hvordan det er?
Din første homseopplevelse bør
ikke være full av tvil.
Din første opplevelse bør ikke være med en tøff type
som kommer inn og sier: "Jeg skal knuse den ræva!"
"Jeg stikker. Jeg klarer ikke.
Nei. Beklager. Jeg betaler for middagen.
Ta en forrett. Beklager. Jeg klarer ikke."
Man må jobbe seg oppover. "Ladyboys", ikke sant?
Det er som homofiliens marihuana.
Og hvorfor ikke i Thailand?
De snakker ikke mye engelsk. De er ikke mye på Facebook.
Finnes det noe bedre sted?
Hvis jeg kunne knulle en "ladyboy",
kunne jeg bevise at jeg ikke var homofob.
En gang for alle. Jeg var bare ikke tiltrukket av homo-Andrew.
"Ladyboys" er noe annet. Jeg tenkte: "Jeg skal gjøre det."
Hvis jeg får det til, kan jeg gjøre alt jeg vil i verden.
Vet dere hva jeg vil?
Jeg skal åpne meg.
Jeg ville ha med meg fem stykker på et thaiboksingsted.
De koster 15 dollar for en hel dag. For 75 dollar
får man fem stykker. Jeg skulle skaffe en minkkåpe og gå inn sånn.
Først måtte jeg få pikken våt.
Så jeg gikk på et av massasjestedene.
De begynte å vrimle omkring meg.
Jeg bare: "Damer, gutter, gi meg litt plass.
La meg puste. Det er første gang. Jeg er ingen stamkunde."
Så de flyttet seg. De viste meg respekt.
Det var 40 av dem der.
To av dem var skikkelig sexy.
To av dem... Ingen så det.
Hvem som helst her hadde spandert drinker
og prøvd seg på dem. Så jævla sexy.
Og så var det en tredje som var mye eldre.
Hun var en "ladyman".
Hun hadde grått brysthår i bikinitoppen. Det var skremmende.
Jeg bare: "Heng fra deg suspen. Karrieren din er over."
En av de sexy så at jeg så på henne, så hun kom bort til meg.
Hun tok meg i hånda og ledet meg inn.
Jeg bare: "Å, faen. Nå gjør jeg det. Nå skjer det."
Vi går inn bak forhenget. Hjertet mitt banker som besatt.
Jeg var så nervøs. Vi begynner å gå opp en trapp.
Jeg gikk opp to trinn, og da stoppet hele kroppen min.
Jeg stoppet helt opp.
Hun så seg tilbake og liksom: "Hva er det?" Og jeg bare:
"Jeg er homofob.
Faen. Helt klart. Jeg er homofob."
Hun sa: "Er du ikke tiltrukket av meg?" "Jo, supertiltrukket. Du er sexy.
Men jeg klarer ikke." Så sa hun: "Hva er en homofob?"
Hvordan forklarer du en "ladyboy"-hore i Thailand
hva homofobi er?
Det er et så åpent samfunn. Så jeg bare: "Ok,
jeg får vel prøve.
Tenk om du ga noen en hamburger,
og når de var halvveis ferdige,
sa du: 'Det er faktisk en vegetarburger.'
Tenk deg at de begynte å spytte ut det de hadde i munnen.
De tørket tungen med en serviett,
og kanskje de slo burgeren fordi de var så sinte på den,
og sa: 'Sier du det til noen, dreper jeg deg.'
Og så hang de seg.
De kunne ikke leve med at de spiste en vegetarburger.
Slik er en homofob.
Du ser helt ut som en hamburger,
og du smaker og lukter nok akkurat som en også,
men innerst inne vet jeg at du er en vegetarburger.
Og noe i meg lar meg ikke spise en vegetarburger.
Slik er homofobi."
Så sier hun: "Jeg forstår ikke. Liker du sugejobber?"
"Ja, jeg liker sugejobber. Hvorfor spør alle om det?
Selvsagt liker jeg sugejobber."
Har jeg et "nei til sugejobber"-fjes? For et spørsmål.
Hun sa: "Jeg er veldig god til det."
"Ja, du har jo blitt proff.
Jeg vet ingenting om rankingen din, men å bli profesjonell
vitner om ditt ferdighetsnivå."
Så jeg gikk.
Og nå lever jeg med det.
Jeg er homofob.
Vennene mine bare: "Bare fordi du ikke vil knulle en "ladyboy" i Thailand,
betyr ikke det at du er homofob."
Men jeg er uenig. Jeg tror det gjør det.
Dere i Austin, Texas er vel ikke homofobe?
Austin, Texas. Resten av Texas er nok det.
De fleste av dere er nok ikke homofobe.
Nei. Hadde du knullet en "ladyboy"?
Nei? Det går bra.
Du har ei dame. Greit.
Men la oss si at hun døde i en fæl bilulykke.
Og du ville trøste deg i armene til en vakker "ladyboy".
Det er nok det alle svarer.
Vil ikke knulle en "ladyboy", men ikke homofob.
Men la meg stille dere et spørsmål.
Jeg spør faktisk dere tre.
Dette er noe alle menn i salen
kan tenke på. Vil du heller knulle
en "ladyboy"
eller...
en sau?
Dere vurderer det!
Det er et menneske!
Svaret er menneske!
Dere ville heller knulle deres egen art enn en annen art!
Homofob, homofob!
Jeg lurte også. Derfor vet jeg at det er vanskelig.
Noen spurte meg. Jeg sa: "Hva gjør sauen? Går den bare forbi?
Ser den litt rart på meg?
Det er vel ingen snakkende sau? Er vi venner?"
Homofob!
Takk skal dere ha, alle sammen.
Dere har vært supre.
For en jævla glede å opptre her.
Ha en god kveld, alle sammen. Takk skal dere ha.
Tekst: John Friberg